Salud Fashion
La gobernadora Marina del Pilar presentó al doctor Dagoberto Valdés Juárez como flamante titular de la Secretaría de Salud y, antes de que alguien alcanzara a preguntar por hospitales o medicamentos, en ciertos círculos socialités, campestrinos, y una que otra humilde morada en Cumbres de Juárez, ya se había declarado una preocupación mucho más urgente (para ellos, of course)… ¡y era la del traje!
Entre el jet set, funcionarios, y uno que otro fashion stylist, casi casi se pedía que el galeno llegara enfundado en Loro Piana.
Aunque eso sí, hubo los más conscientes que consideraron que si no se podía, lo ideal era haber conseguido un saquito de su talla, aunque fuera Vittorio Forti, si es que no tiene crédito Liverpool.
Y todo porque en la fotografía oficial el doctor parece que le compró el traje a David Faitelson cuando salía en Los Protagonistas. ¡Sin contar que no combinó cinturón y zapatos!
Pero dejándonos de nimiedades, no faltó el funcionario con aires sanpetrinos, como si viviera allá por Chipinque y desayunara faisán con cabrito o chilaquilitos con caviar, que soltó aquello de: “A ver si Dago viene a poner orden en lo dejó Silvestre Yellows.
Es precisamente ahí donde está la parte menos frívola del asunto, porque Marina del Pilar podrá presentarlo con toda la confianza institucional del caso, pero Valdés no necesita que le quede bien el saco, ¡sino la Secretaría!
Así que si consigue ordenar servicios, infraestructura y administración, podrá presentarse mañana hasta con un pantalón Kirkland y playeras de las frutitas, porque en una dependencia como Salud, el quiet luxury reside en que las cosas funcionen como debe de ser.
Eso es lo que ansían millones de bajacalifornianos, y no ver a alguien como Amarillas, que muy de Ferragamo, ¡pero nomás no daba una!
Petismo Bipolar
La diputada petista Andrea Navarro quiso tenderle un colchoncito discursivo a Andy López Beltrán y acabó aventándolo sobre una cama de clavos cuando, en plena defensa por aquello de la visa, soltó que “la visa es un privilegio para narcotraficantes y huachicoleros”.
¡No es broma!
Lo divertido comienza cuando en el mapa de Baja California, donde las huestes marxistas y peseneístas del PT (marxistas en el sentido amplio, recreativo y sujeto a disponibilidad) conservan sus respetos por JaiMEricano Bonilla, el albo personaje que vuelve particularmente pintoresca cualquier arenga contra el privilegio imperial de cruzar la frontera, pues el exgobernador no necesita ponerse a rezarle a San CBP para entrar a Estados Unidos. ¡Es ciudadano estadounidense y ha mantenido vínculos públicos con el Partido Republicano! Sin contar aquellos entrañables días de los que se le señala ser informante del FBI.
De modo que el antiimperialismo petista tiene sus horarios y en ciertos momentos denuncia las visas como símbolo de decadencia oligárquica y, en otras, acomoda la silla para que pase el camarada JaiMAGA, republicano fronterizo con modales de politburó.
Andrea Navarro quería hacerle el caldo gordo a Andy, pero eligió tantos ingredientes que terminó preparando otra cosa.
Si Marx y Engels vivieran, ya le estarían aconsejando a Andy…. “Con esa defensa, compañero, mejor consigue abogado”.
Gatsby Tropical
¡José Ramón López Beltrán está imparable en redes! Si un día su esposa lo presume a él durante el paseo familiar por Disney, bien resguardado con su pulserita Hermès, al siguiente aparece en Buc-ee’s, conocido casi como el Santo Grial de los baños de carretera, con instalaciones dignas de la anostocracia más exigente.
Y cuando parecía que el álbum de este verano ya estaba completo, reaparece en plena canícula disfrutando unos días en Vidanta Riviera Maya, entregado al sol y asoleando su tabasqueña corporalidad con la tranquilidad de alguien que está viviendo el sueño.
Así que mientras Andy sufre más que personaje de telenovela de Emilio Larrosa Tolstoi, José Ramón anda en modo Gatsby. ¡Y ni se inmuta!
Al fin y al cabo todo un empresario relacionado con asuntos del cacao y esposo de una señora que, como decía su papá Andrés Manuel, “al parecer, tiene dinero”, lo que termina provocando que cada paso que dé, proyecta imágenes que inevitablemente terminan convertidas en conversación pública.
“Lo suyo ya parece turismo de autor”, dicen los malpesandos. Pero eso sí… siempre como un caballero body positive. Y una sonrisa de que mañana, todo va a estar bien.
