Amsiedad guinda
Mientras el mundo anda con el Jesús en la boca porque la inteligencia artificial se está saliendo del huacal y los nerdos de Silicon Valley calculan si dentro de diez años estaremos durmiendo con los peces como el temible Luca Brasi, en MORENA Baja California el “Escuadrón del Bienestar 29” enfrenta una preocupación bastante más urgente.
Y es la de averiguar ¡quién será el bueno para quedarse con la coordinación estatal!
La rumorología está con todo, y ya circulan versiones, se acomodan afectos y hasta comienzan a organizarse ruedas de prensa donde nadie dice nombres.
Pero que no cunda el pánico, porque oficialmente aquí no pasa absolutamente nada, salvo todo.
En pocas palabras, “aquí no hay novedad”, como decían Los Cadetes de Linares.
Sin embargo, es imposible no recordar en este mismo escenario a Borges, quien escribió que “el tiempo es la sustancia de que estoy hecho”, sentencia especialmente cruel cuando se espera una designación política y cada hora alcanza para fabricar candidatos, traiciones y adhesiones espontáneas.
Y pocas cosas deforman tanto el tiempo como esperar una designación política, en donde alcanza para envejecer lealtades y convertir cualquier saludo, café o aparición pública en material para hermenéutica electoral.
Por lo pronto, así transcurre la temporada 2026 del Escuadrón 29, entre personajes que aseguran no estar buscando nada mientras desarrollan la extraordinaria habilidad de aparecer donde hay cámara y micrófono.
La coordinación llegará cuando tenga que llegar y entonces ocurrirá el milagro mexicano que ninguna inteligencia artificial podrá reproducir, con los aspirantes explicando simultáneamente que, desde el principio, siempre apoyaron al ganador.
Sea como sea, si los profetas de Silicon Valley tienen razón y la inteligencia artificial termina mandándonos a todos a dormir antes de que acabe la década, al “Escuadrón 29” todavía le queda una preocupación previa al Apocalipsis, y es la de sobrevivir a la amsiedad guinda sin que se les note demasiado quién ya se siente elegido.
El fin del mundo podrá esperar, ¿pero la coordinación? ¡Esa sí que no!
Hocico en las falanges
A Luis Fernando Salazar se le subió el morenismo como mezcal adulterado, dejando atrás sus querencias panistas y terminando cachondo de fervor guinda.
De la nada, y sin que lo invitaran a la pachanga, se puso la casaca de Torquemada para salir a defender al movimiento con desmesurado entusiasmo.
El pequeño detalle fue que, por querer demostrar que nadie cuida mejor la causa que él, terminó regalándole a MORENA un escándalo fresquecito.
¡Y muy innecesario!
El senador, que antes fue panista y desde 2018 encontró cobijo en MORENA quiso hacer méritos defendiendo a Julieta Ramírez después de un reportaje de N+ y acabó jugando al señor Justicia contra Enrique Acevedo con aquello de “vamos a ir tras de ti”.
Palabras más, palabras menos, su desmadrito resultó particularmente inútil, porque la presidenta Claudia Sheinbaum había cuestionado el reportaje sobre Ramírez, pero con los comentarios de Salazar tuvo que ponerle el estatequieto desde la mañanera, calificando sus expresiones como “condenables”.
Como resultado, la mandataria dejó en claro la advertencia de que el poder jamás debe utilizarse una palabra como amenaza contra un periodista.
¡Y con toda la razón!
Es más, hasta Artículo 19 terminó entrando al ruedo para exigirle al expanista que no abusara de su posición pública y recibiera capacitación en derechos humanos.
Así que ironico terminó siendo que Salazar saliera presuroso a defender al movimiento, pero al final consiguiera la hazaña de que el movimiento tuviera que defenderse de su defensa.
Y aunque borró el mensaje y reconoció que le faltó mesura, ofreció disculpas, explicando que “ir tras” Acevedo significaba acudir por la vía legal.
¡Casi casi faltó pedir clemencia a la presidenta por haber arrastrado el morenaje!
Sin embargo, y como decía La Arrolladora Banda El Limón: “pero ya es muy tarde, el daño está hecho”.
Y pues sí, al senador no se le fue la lengua, que habría sido lo convencional, simplemente ¡se le fue el hocico hasta las falanges!
Lo único seguro, es que si se viene otro escándalo en MORENA, los moradores del Paraíso de la 4T rezarán para que no salga el oportunista Salazar a defenderos.
Patria y puñal
Mientras muchos ruegan a Dios, la Virgen y al santo patrono de los contratos artísticos para que en ninguna celebración del Grito de la Independencia, el del sonido o los cantantes invitados apliquen un Carinazo León y dejen plantados a alcaldes y gobernadora con la campana en una mano y el “¡Viva México!” atorado en la garganta, otros tienen preocupaciones menos patrióticas.
Y el estrés y la preocupación reside en saber dónde pararse y, sobre todo, ¡con quién retratarse!
Esto, porque la realpolitik bajacaliforniana hace que las sentencias de Maquiavelo parezca igual de puntual y amenazantes que El Coyote en la Feria de Tijuana.
Y precisamente en Tijuana y allá en Mexicali, donde encabezará la gobernadora Marina del Pilar, también desfilará esa fauna invisible de grupos, aliados circunstanciales, adversarios de confianza, enemigos íntimos y amistades que duran exactamente lo que tarda alguien en bajarse de las encuestas.
Así que nadie dude de que el ¡Grito también tiene grilla!
Ya muchos se imaginan las selfies, los post en Face y las historias en Insta.
Mientras, otros ya se saborean la pozoliza y hasta el momento de escuchar a Luismi para cantar a todo pulmón aquello de “yo soy ese viajero que va por el camino”.
Lo que sí, es que la noche terminará con vivas y abrazos…y al día siguiente vendrá la verdadera ceremonia, para revisar a quién le aplicaron la congeladora, porque ahora sí que como dicen los doctos de las arenas políticas y los spin doctors que sí leen a José Luis Dader… “Patria por delante y puñal por detrás”.
